часть 1

https://ridero.ru/books/anekdoty_pro_vsyo/

 
 Анекдоты Часть 1
 ***
 Встречаются русский, американец и еврей:
 Американец говорит:
 — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
 Русский говорит:
 — Тогда я с ящиком водки приду!
 Еврей:
 — Ну а я — с братом!
 


 ***
 Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
 — Будь человеком, дай воды напиться.
 — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
 — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
 — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
 Через час приползает араб с высунутым языком.
 — Давай свой дурацкий галстук!
 — А что такое?
 — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


  
 ***
 Кто с чем ходит в гости:
 Американец: с чувством собственного достоинства.
 Русский: с бутылкой.
 Француз: с любовницей.
 Еврей: с женой и с тортом.
 Возвращаются из гостей:
 Американец: с чувством собственного достоинства.
 Русский: с синяком под глазом.
 Француз: с женой хозяина.
 Еврей: с женой и с тортом.
 И думают они при возвращении:
 Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
 Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
 Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
 Еврей: «Там ещё апельсины остались…»
 ***
 –Танечка, мне кажется, что я беременна. 
 – И какие признаки? 
 – Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
  
 ***
 Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.
 –  Наташа, ты своему математику сделала?
 –  Да.
 –  Дай списать.
  
 ***
 Утром муж спрашивает жену:
 –  Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
 –  Да ничего. Синяка тогда не было ещё.  
 ***
 Муж утром говорит своей жене:
 –  Дорогая, я сегодня подумал и  решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…
 - Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?  
 
 ***
  
 Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:
 –  Это что?
 –  Датчик температуры воды.
 –  А это что?
 Включатель обогрева салона
 –  А это что?
 Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:
 –  Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.
 Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: - Ух, слава богу.
 А чукча ему говорит:
 –  Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка. 
  
 ***
 –  Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.
 –  Пятьдесят тысяч?
 –  А что она уже пять веков живёт?
  
 ***
 Муж с женой ссорятся.
 Жена:
 –  Никуда я с тобой не пойду.
 –  А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?
 –  Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…
  
 ***
 Формула работы нашего кабинета министров:
 «Украл – в офшор, и ты не ВОР»
  
 ***
 Циля говорит Мойше:
 — Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
 — А как я узнаю, что твой муж ушел?
 — А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
 Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
 — Мойша, ты здесь?
 — Здесь.
 — А что ты там делаешь?
 — Копеечку ищу.
 — Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я её уж на ниточке подняла.
  
 ***
 На приёме у психолога.
 Врач пациенту:
  – Напишите гневное письмо человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
 – Доктор, а с письмом потом что делать?
  
 ***
 В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:
 –  Папа в тюрьме, мама в морге…
  
 ***
 –  Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.
 –  Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем. 
  
  ***
 Дочка звонит маме и жалуется на мужа:
 –  Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.
 Мама советует:
 –  Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.
 –  Ой, а что его варить надо было?
  
 ***
  Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
 — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
 Как вы считаете, кому?
 Дети, хором:
 — Тебе, а нам где, папа?
  
 ***
 Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
 — Это — жена! Быстро раздевайся.
  
 ***
 После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
 — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
 Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
 Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
 — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.
  
 ***
 Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
 Теща: — Что то ты зятек не весел!  Как ты себя чувствуешь?
 Зять: — Как кролик!
 Теща: — Почему?
 Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! 
  
 ***
 Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь...
 Жена: — Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать? 
  
  
  
 ***
  Разговаривают два врача:
 – Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.
 – Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.
  
 ***
 - Извините, молодой человек, время не подскажете?
 - Могу, но только примерно…
 - Ну не томите…
 - Среда, вечер…
  
 ***
 Знакомство по интернету.
 - Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.
 - Не могу, я красивая только на фото.
  
 ***
 – Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.
 – Странно, а почему?
 – Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.
  
 ***
 Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
 — … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
 Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
 — Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
 Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:
 —  Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.
 Раввин говорит:
 — Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Сарочку.
 Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
 —  Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.
 И тогда один попугай говорит другому:
 — Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
                                          
     
   
 ***
 — Ты почему разводишься с женой?
 — Она уже полгода со мной не разговаривает.
 — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
  
 ***
 –  Ведь можешь же... когда хочешь... 
 Похвалила жена мужа, поймав его на соседке. 
  
 ***
 Сын спрашивает папу: 
 –  А откуда дети в семье берутся? 
 –  Их приносит аист. 
 –  Это такой с длинным носом? 
 –  Ну, да! 
 –  Это который живет на юге? 
 –  Ну, конечно! 
 –  Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
  
 ***
 — Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…
 — Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?
 — Но, дорогая, ты подумай – станут ли евреи делиться с кем-то?
 — Те, кто подумает – станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит. 
  
 ***
 К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:
 –  Твой пёс такой умный, что может играть в покер?
 –  Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.
  
 ***
 В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться.
  
 ***
 Поехал Вовочка на велосипеде покататься.
 Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!
 Родители удивлённо:
 — Чей мерс?
 — Мой. Купил.
 Родители спрашивают:
 — Сын, да ты знаешь сколько он стоит?
 — Конечно, знаю! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей". Ну, я и купил.
 Побежали мамка с папкой к тетеньке.
 — Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?
 — Я, да пусть катается на здоровье.
 — Как так? Почему?
 — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
  
  
 ***
 Семейная пара приходит в магазин. 
 Жена говорит: 
 –  Дайте 10кг ливера. 
 Продавщица удивлённо: 
 –  А зачем так много? 
 Жена: 
 –  Собаке! 
 Муж: 
 –  У нас нет собаки. 
 Жена: 
 –  Не гавкай!
  
  
 ***
 Человеческий мозг - это уникальный механизм.
 Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора
 
 ***
 Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:
 –  Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.
 Механик закрывает капот и говорит:
 –  Извините, но мы вам помочь ничем не можем.
 Девушка удивлённо:
 –  Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…
  
 ***
 В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
 Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
 — Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
 — Нет.
 — Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
 — Удочкой.
 — Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
 — Нет.
 — Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
 — Хорошо.
 — Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
 — Подойдет.
 — А к какой машине вы будете цеплять?
 — Мерседес 600.
 — Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?
 — Беру.
 — С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
 Подходит начальник:
 — Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
 — Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
  
  
  
  
 ***
 Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: 
 – Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча… 
 Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.
  Спрашивает у второго тоже самое:
  – Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
  – Кирпич… 
 – С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: 
 – А ты, что скажешь? 
 – 2…
  – А ну ка, повтори. – 2.
  – Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи: как это у тебя получилось?
  – Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.
  
 ***
 – Мама, ты индеец? 
 – Сынок, о чем ты? 
 – А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
  
  
 ***
 Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
 – Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.
 – А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.
  
   
  
 ***
 – Милый, ты мне приснился в эротическом сне. 
 – И что я там с тобой вытворял? 
 – Ты пришел и все испортил! 
  
 ***
 Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
 — И что же это значит?! ...
 Мальчик вздыхает:
 — Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
  
 ***
 Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
 — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
 — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
 — Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
  
 ***
 Русского спрашивают:
 — Ты Родину любишь?
 — Люблю!
 — Умереть за нее сможешь?
 — Смогу!
 Тоже спрашивают у еврея:
 — Ты Родину любишь?
 — Люблю!
 — А умрешь за нее?
 — Нет!
 — Почему?
 — А кто же тогда будет любить Родину?
  
 ***
 Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
 — Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
 — Так ведь еврейки болеют…
 — А русские разве нет?
 — Но русских не так жалко…
  
  
 ***
 Подруга подруге: 
 – Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. 
 Через какое-то время встречаются: 
 – Ну, как, есть шуба? 
 – Шубы нет, а теперь еще и секса нет!
  
 ***
 Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын. 
 Мама: 
 – Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? 
 – Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... 
 – Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему. 
 – Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
  
  
 ***
 Дочь спрашивает у матери:
 – Мам, а какие бывают мужские достоинства?
 – Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
 – Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
 – Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
  
 ***
 Жена – мужу:
 – Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.
 Муж:
 – Без проблем.
 Жена звонит. В трубке:
 – Привет, любимый…
 Анекдоты часть 4
 ***
 В школе киллеров:
 – У вас экзамен был?
 – Ну.
 – И как?
 – Завалил…
 – Поздравляю!
  
 ***
 На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
 — Ну и на что жалуемся?
 Ветеринар:
 — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
 Врач медсестре:
 — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
  
 ***
 – Что такое компромисс? 
 – Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. 
 – А компромисс где? 
 – Мужу разрешают взять лыжи.
 *** 
 Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:
 – А- а-а-а-а!!!
  Жена: дорогой это ты?
  Муж: 
 – Дура, я думал у меня глаза лопнули!
  
 ***
  У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король! 
  
  
 ***
 Врач говорит больному:
 — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
 Больной:
 — Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?
  
 ***
 Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
 — ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
 Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
 — ... Внутри него проходит большая кость...
 Профессор не выдержав:
 — Ну это вам со страху показалось! 
  
 ***
 Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
 — Ребе, что можно сделать?
 — Интернет есть?
 — Есть!
 — Продавайте корабль!
  
  
 ***
 Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
 — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
 На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
 рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
 — Мам, ну как ты думаешь, кто она?
 — Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
 — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
 — А она мне сразу не понравилась…
  
 ***
  Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.
  Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему: 
 — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно : « ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!»
  
 ***
  Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и всё увидел. Папа думает:
  « Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание — бьёт маму по заднице и приговаривает:
  — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!
  Вовочка:
  — Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался! 
  
 ***
  — Чем закончилась ваша ссора с женой?
  — Приползла ко мне на коленях!
  — И что сказала?
  — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
  
 ***
 На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
 Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
 Немец: — А я уже после 3-х!
 Русский: — А я — вообще до начала игр!
  
 ***
 Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? 
 — Три раза. 
 — В ад. 
 — Почему в ад? Тех, кто по одному разу в рай, а меня в ад? 
 — Рай для мучеников, а не для идиотов...  
 
 
  
 ***
 — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
 — Ты сам ответил на свой вопрос.
  
  
 ***
 Приходит женщина к доктору:
  – У вас есть эффективное средство для похудения?
  – Есть. Пластырь. 
 – На какое место клеить?
  – На рот перед приёмом пищи! 
  
 ***
  Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.
  Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему: 
 — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « Почему всё зеркало в лейкопластыре?»
  
 ***
  Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. 
 Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
  — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!
  Вовочка:
  — Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался! 
 Анекдоты часть5
  
 ***
  — Чем закончилась ваша ссора с женой?
  — Приползла ко мне на коленях!
  — И что сказала?
  — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
  
 ***
  Мозг собрал все органы на совет: 
 — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен:
  — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая:
  — Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! ... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает член:
  — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно:
  — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! ... У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член:
  — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить:
  — Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу. 
  
 ***
 Врач встречает своего приятеля и интересуется:
  – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила душевное состояние твоей жены?
  – Ты знаешь, только на два дня, пока лежала и молчала, а потом она помылась.
  
 ***
 – Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый?
  
 ***
 В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
 — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
 Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
 — А откуда же Вы такой богатенький?
 — Я из Иерусалима. На три дня приехал.
 — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
 — Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
  
  
  
 ***
 Старый еврей приходит к раввину.
 — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
 — Всё не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинья в постели…
  
 ***
 У врача, больной:
 – Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? 
 Доктор: 
 – Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
  
 *** 
 Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? 
 — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
  — Слышь, дорогая, может тебе тогда водки налить? 
  
 ***
  — Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
  — Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! 
  
 ***
 Женщина на исповеди:
 — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
 — А в чём дело, дочь моя?
 — Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
 — А что же ты за него замуж-то пошла?
 — Дура была!
 — Вот видишь, а он тебя дуру замуж всё-таки взял...
  
 ***
 Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд … Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
  
 ***
 — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
 — Никак нет, гражданин следователь, не украл, а вернул семейную реликвию.
 — ???
 — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
 — Какой портрет, это же яйцо?!
 — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
  
 ***
 Приходит мужчина к врачу.
 – Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
 Доктор медсестре:
 – Дайте больному пробирку номер 17.
 Больной попробовал.
 – Это же г*вно.
 Врач:
 – Все в порядке правильно. Вкус появился.
 Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
 – Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
 Доктор медсестре:
 – Дайте больному пробирку номер 17.
 – Так там же го*но!
 – Все в порядке. Вот и память вернулась.
  
 ***
 – Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
 – Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, 
 который я вам выписал.
  
 ***
 Звонит один еврей другому:
 — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
 — Есть, но ему еще год сидеть.
  
 ***
 В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
 молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
 — Шеф, счётчик выключи!
 ЧАСТЬ 6
  
 ***
 Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Абрам, что там у вас происходит?...
 Да Украина немного воюет с Россией…
 – Ну и что, есть потери?
 Да, есть… - Украина потеряла: Крым, пару областей, кучу самолётов, несколько сотен танков и БМП, разного оружия, прилично народа и …
 – А что потеряла Россия...?
 Абрам, ты не поверишь, но Россия ещё на войну не приехала… 
  
 ***
 На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
 — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
 Буш поддакнул:
 — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
 Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
 — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
  
 ***
 У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
 — Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
 Иван согласился и отдал свой топор в залог.
 — Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
 Так и сделали.
 Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».
  
 ***
 После кораблекрушения русский, немец и француз попадают на необитаемый остров. Там они нашли старую лампу, потёрли – появился Джин. Он говорит им, что исполнит каждому по два желания. 
 Немец:
 - Мне счёт в банке на миллион долларов и домой в Мюнхен.
 Француз:
 –  Мне красивую женщину и в Париж.
 Русский:
 –  Первое – мне ящик водки с закуской. Подумал, а с кем пить?
 –  Второе – этих двоих сюда обратно.  
  
 ***
 До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!
  
 ***
 По Конституции большинства стран мира депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои действия и публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые. 
  
 ***
 Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили. 
  
 ***
 Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". 
  
 *** 
 Порошенко и его команда – это дерьмо в кишечнике Украины. Если та хорошо пукнет, то это дерьмо вылетит, и растворится в канализации. Путин и его окружение – это опухоль на теле России, но удалять её, пока не рассосётся сама, опасно для жизни. 
 
 ***
 –  Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?  – спрашивает инструктор автошколы. 
 –  Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает.
  
 ***
 Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
 —Вот, решил жениться…
 —А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница?
 —Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
 —А что печалишься?
 —Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
 —Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
 Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
 Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
 А так уже на всём готовом…
  
 *** 
 Приходит Тимошенко к Порошенко и говорит ему: — Слышь, Петя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
  — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
  — Петя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
  — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
  — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
  — Да он че, ваще охренел???
  — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешними долгами Украины..
 . Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Порошенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Порошенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Порошенко в бок: — Петя, штаны, Петя, штаны... Порошенко, снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
  
 ***
  Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
  — Лиса, куда несёшься?
  — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
  — Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? 
 — А то я наших законодателей не знаю! С голожопых и начнут!
  
 ***
 — В гибели «Титаника» виноваты евреи!
 — Ты что??? Какие такие евреи ???
 — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
  
 ***
 Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
 — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
 — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
 
 
 
  
 ***
 – Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. 
 – Смотрите телевидение.
 – Но у меня плохое зрение… 
 – Тогда сделайте громче звук.
  
 Часть7
 ***
 Приходит 80-летний дед к врачу: 
 – Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. 
 – Ну и что, для Вашего возраста это нормально. 
 – Дык, соседу моему уже 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... 
 – Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать…?
  
   
  
 ***
 Трамп предложил Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн. 
  
 ***
  В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир! 
  
 ***
  В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2 и более ребёнка. Сейчас cекc есть. Но практически в редкой семье более одного ребенка. Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...
  
  
 
 ***
 — За что был уволен разведчик Сидоров?
 — Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
  
 ***
 Русский, англичанин и немец попали после кораблекрушения на остров. Аборигены их взяли в плен. Вождь им сказал, что того, кто научит говорить обезьяну на их родном языке, он наградит и отпустит домой. Дали им срок 10 дней, еды всякой и закрыли каждого с обезьяной в хижине. Англичанин не ест, не пьёт сам, всё обезьяне отдаёт, уговаривает её, а та ни слова. Немец колотит, но кормит обезьяну, но тоже без толку. Русский сам ест, а обезьяне только корки кидает.
 Прошло 10 дней. Заходит вождь со своими аборигенами к англичанину. Тот тощий, обезьяна жирная. 
 –  Ну что научил английскому обезьяну?
 –  Нет, –  заплакал англичанин.
 Англичанина решили съесть.
 Заходят к немцу – та же картина. Немца тоже решили съесть.
 Заходят к русскому. Тот довольный и сытый сидит, а обезьяна худая и тощая забилась в угол и жуёт корочку.
 Вождь спрашивает:
 –  Как дела?
 – Всё отлично – отвечает русский.
 –  Как тебе это удалось? – удивился вождь не веря.
 –  Да как, так - кормил хорошо, поил её…
 И тут, обезьяна обхватила голову руками, и как закричит:
 –  Ой пи-дит, ой пи-дит… 
 
 
 
 ***
 Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
 — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…! — в истерике закричала на него жена.
 — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
 — Ну и что с того? — спросила жена.
 — А то, милая, что сегодня 22 июля,  и сутки не пройдут, как они нас найдут!
  
 ***
  Порошенко:
  — ОК, гугл. Как вернуть Крым? Гугл: 
 — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги? 
  
  
  
 ***
 Медсестра врачу:
  — А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! 
 — А что родные говорят? Какова причина?
  — Перечитал свои предвыборные обещания....
  
 ***
 Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
 — Чтобы я еще раз с таким товаром связался…
  
 ***
 Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
  А если с мужем – то тот "импотент и слабак!". 

Сайт сборника полностью:


https://ridero.ru/books/anekdoty_pro_vsyo/

Добавить комментарий