Анекдоты Часть 1
***
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
***
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»
***
–Танечка, мне кажется, что я беременна.
– И какие признаки?
– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
***
Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.
– Наташа, ты своему математику сделала?
– Да.
– Дай списать.
***
Утром муж спрашивает жену:
– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.
***
Муж утром говорит своей жене:
– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…
- Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?
***
Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:
– Это что?
– Датчик температуры воды.
– А это что?
Включатель обогрева салона
– А это что?
Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:
– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.
Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: - Ух, слава богу.
А чукча ему говорит:
– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.
***
– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.
– Пятьдесят тысяч?
– А что она уже пять веков живёт?
***
Муж с женой ссорятся.
Жена:
– Никуда я с тобой не пойду.
– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?
– Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…
***
Формула работы нашего кабинета министров:
«Украл – в офшор, и ты не ВОР»
***
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я её уж на ниточке подняла.
***
На приёме у психолога.
Врач пациенту:
– Напишите гневное письмо человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
– Доктор, а с письмом потом что делать?
***
В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:
– Папа в тюрьме, мама в морге…
***
– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.
– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.
***
Дочка звонит маме и жалуется на мужа:
– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.
Мама советует:
– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.
– Ой, а что его варить надо было?
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, а нам где, папа?
***
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
***
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
***
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать?
***
Разговаривают два врача:
– Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.
– Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.
***
- Извините, молодой человек, время не подскажете?
- Могу, но только примерно…
- Ну не томите…
- Среда, вечер…
***
Знакомство по интернету.
- Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.
- Не могу, я красивая только на фото.
***
– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.
– Странно, а почему?
– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.
***
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
— Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.
Раввин говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Сарочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
***
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
***
– Ведь можешь же... когда хочешь...
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
***
Сын спрашивает папу:
– А откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным носом?
– Ну, да!
– Это который живет на юге?
– Ну, конечно!
– Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
***
— Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…
— Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?
— Но, дорогая, ты подумай – станут ли евреи делиться с кем-то?
— Те, кто подумает – станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит.
***
К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:
– Твой пёс такой умный, что может играть в покер?
– Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.
***
В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться.
***
Поехал Вовочка на велосипеде покататься.
Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!
Родители удивлённо:
— Чей мерс?
— Мой. Купил.
Родители спрашивают:
— Сын, да ты знаешь сколько он стоит?
— Конечно, знаю! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?
— Я, да пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
***
Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
– Дайте 10кг ливера.
Продавщица удивлённо:
– А зачем так много?
Жена:
– Собаке!
Муж:
– У нас нет собаки.
Жена:
– Не гавкай!
***
Человеческий мозг - это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора
***
Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:
– Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.
Механик закрывает капот и говорит:
– Извините, но мы вам помочь ничем не можем.
Девушка удивлённо:
– Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…
***
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
— Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
— Нет.
— Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
— Удочкой.
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
— Нет.
— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
— Хорошо.
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
— Подойдет.
— А к какой машине вы будете цеплять?
— Мерседес 600.
— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?
— Беру.
— С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
***
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…
Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Кирпич…
– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
– А ты, что скажешь?
– 2…
– А ну ка, повтори. – 2.
– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи: как это у тебя получилось?
– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.
***
– Мама, ты индеец?
– Сынок, о чем ты?
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
***
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.
– А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.
***
– Милый, ты мне приснился в эротическом сне.
– И что я там с тобой вытворял?
– Ты пришел и все испортил!
***
Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
***
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
***
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
***
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
— Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
— Так ведь еврейки болеют…
— А русские разве нет?
— Но русских не так жалко…
***
Подруга подруге:
– Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
– Ну, как, есть шуба?
– Шубы нет, а теперь еще и секса нет!
***
Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.
Мама:
– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
– Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.
– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
***
Дочь спрашивает у матери:
– Мам, а какие бывают мужские достоинства?
– Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
– Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
– Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.
Муж:
– Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
– Привет, любимый…
Анекдоты часть 4
***
В школе киллеров:
– У вас экзамен был?
– Ну.
– И как?
– Завалил…
– Поздравляю!
***
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
***
– Что такое компромисс?
– Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
– А компромисс где?
– Мужу разрешают взять лыжи.
***
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:
– А- а-а-а-а!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж:
– Дура, я думал у меня глаза лопнули!
***
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
***
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?
***
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
— ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
— ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
***
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.
Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно : « ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!»
***
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и всё увидел. Папа думает:
« Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание — бьёт маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!
***
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
***
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех, кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов...
***
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
***
Приходит женщина к доктору:
– У вас есть эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот перед приёмом пищи!
***
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.
Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « Почему всё зеркало в лейкопластыре?»
***
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!
Анекдоты часть5
***
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен:
— Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая:
— Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! ... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает член:
— Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно:
— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! ... У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член:
— Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить:
— Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
***
Врач встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила душевное состояние твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, пока лежала и молчала, а потом она помылась.
***
– Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый?
***
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
***
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Всё не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинья в постели…
***
У врача, больной:
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, дорогая, может тебе тогда водки налить?
***
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!
***
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру замуж всё-таки взял...
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд … Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин следователь, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
***
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
– Это же г*вно.
Врач:
– Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
– Так там же го*но!
– Все в порядке. Вот и память вернулась.
***
– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал.
***
Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.
***
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счётчик выключи!
ЧАСТЬ 6
***
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Абрам, что там у вас происходит?...
Да Украина немного воюет с Россией…
– Ну и что, есть потери?
Да, есть… - Украина потеряла: Крым, пару областей, кучу самолётов, несколько сотен танков и БМП, разного оружия, прилично народа и …
– А что потеряла Россия...?
Абрам, ты не поверишь, но Россия ещё на войну не приехала…
***
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
***
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой топор в залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».
***
После кораблекрушения русский, немец и француз попадают на необитаемый остров. Там они нашли старую лампу, потёрли – появился Джин. Он говорит им, что исполнит каждому по два желания.
Немец:
- Мне счёт в банке на миллион долларов и домой в Мюнхен.
Француз:
– Мне красивую женщину и в Париж.
Русский:
– Первое – мне ящик водки с закуской. Подумал, а с кем пить?
– Второе – этих двоих сюда обратно.
***
До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!
***
По Конституции большинства стран мира депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои действия и публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.
***
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
***
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
***
Порошенко и его команда – это дерьмо в кишечнике Украины. Если та хорошо пукнет, то это дерьмо вылетит, и растворится в канализации. Путин и его окружение – это опухоль на теле России, но удалять её, пока не рассосётся сама, опасно для жизни.
***
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает.
***
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
—Вот, решил жениться…
—А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница?
—Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
—А что печалишься?
—Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
—Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всём готовом…
***
Приходит Тимошенко к Порошенко и говорит ему: — Слышь, Петя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
— Петя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешними долгами Украины..
. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Порошенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Порошенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Порошенко в бок: — Петя, штаны, Петя, штаны... Порошенко, снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
***
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несёшься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то я наших законодателей не знаю! С голожопых и начнут!
***
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
***
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
***
– Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
– Смотрите телевидение.
– Но у меня плохое зрение…
– Тогда сделайте громче звук.
Часть7
***
Приходит 80-летний дед к врачу:
– Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
– Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
– Дык, соседу моему уже 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
– Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать…?
***
Трамп предложил Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
***
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
***
В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2 и более ребёнка. Сейчас cекc есть. Но практически в редкой семье более одного ребенка. Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...
***
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
***
Русский, англичанин и немец попали после кораблекрушения на остров. Аборигены их взяли в плен. Вождь им сказал, что того, кто научит говорить обезьяну на их родном языке, он наградит и отпустит домой. Дали им срок 10 дней, еды всякой и закрыли каждого с обезьяной в хижине. Англичанин не ест, не пьёт сам, всё обезьяне отдаёт, уговаривает её, а та ни слова. Немец колотит, но кормит обезьяну, но тоже без толку. Русский сам ест, а обезьяне только корки кидает.
Прошло 10 дней. Заходит вождь со своими аборигенами к англичанину. Тот тощий, обезьяна жирная.
– Ну что научил английскому обезьяну?
– Нет, – заплакал англичанин.
Англичанина решили съесть.
Заходят к немцу – та же картина. Немца тоже решили съесть.
Заходят к русскому. Тот довольный и сытый сидит, а обезьяна худая и тощая забилась в угол и жуёт корочку.
Вождь спрашивает:
– Как дела?
– Всё отлично – отвечает русский.
– Как тебе это удалось? – удивился вождь не веря.
– Да как, так - кормил хорошо, поил её…
И тут, обезьяна обхватила голову руками, и как закричит:
– Ой пи-дит, ой пи-дит…
***
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и сутки не пройдут, как они нас найдут!
***
Порошенко:
— ОК, гугл. Как вернуть Крым? Гугл:
— Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?
***
Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитал свои предвыборные обещания....
***
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался…
***
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем – то тот "импотент и слабак!".
*** Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой дурацкий галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! *** Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой. Француз: с любовницей. Еврей: с женой и с тортом. Возвращаются из гостей: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с синяком под глазом. Француз: с женой хозяина. Еврей: с женой и с тортом. И думают они при возвращении: Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?» Русский: «Пустит Светка, или выгонит?» Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!» Еврей: «Там ещё апельсины остались…» *** –Танечка, мне кажется, что я беременна. – И какие признаки? – Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю. *** Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник. – Наташа, ты своему математику сделала? – Да. – Дай списать. *** Утром муж спрашивает жену: – Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл? – Да ничего. Синяка тогда не было ещё. *** Муж утром говорит своей жене: – Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой… - Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил? *** Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину: – Это что? – Датчик температуры воды. – А это что? Включатель обогрева салона – А это что? Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит: – Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель. Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: - Ух, слава богу. А чукча ему говорит: – Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка. *** – Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег. – Пятьдесят тысяч? – А что она уже пять веков живёт? *** Муж с женой ссорятся. Жена: – Никуда я с тобой не пойду. – А что тогда так оделась и накрасилась как красавица? – Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла… *** Формула работы нашего кабинета министров: «Украл – в офшор, и ты не ВОР» *** Циля говорит Мойше: — Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. — А как я узнаю, что твой муж ушел? — А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: — Мойша, ты здесь? — Здесь. — А что ты там делаешь? — Копеечку ищу. — Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я её уж на ниточке подняла. *** На приёме у психолога. Врач пациенту: – Напишите гневное письмо человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его. – Доктор, а с письмом потом что делать? *** В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает: – Папа в тюрьме, мама в морге… *** – Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права. – Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем. *** Дочка звонит маме и жалуется на мужа: – Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила. Мама советует: – Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис. – Ой, а что его варить надо было? *** Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, а нам где, папа? *** Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся. *** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете. *** Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! *** Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь... Жена: — Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать? *** Разговаривают два врача: – Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли. – Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна. *** - Извините, молодой человек, время не подскажете? - Могу, но только примерно… - Ну не томите… - Среда, вечер… *** Знакомство по интернету. - Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся. - Не могу, я красивая только на фото. *** – Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался. – Странно, а почему? – Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше. *** Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: — … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. — Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и раввин слышит: — Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться. Раввин говорит: — Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Сарочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: — Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться. И тогда один попугай говорит другому: — Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. *** — Ты почему разводишься с женой? — Она уже полгода со мной не разговаривает. — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. *** – Ведь можешь же... когда хочешь... Похвалила жена мужа, поймав его на соседке. *** Сын спрашивает папу: – А откуда дети в семье берутся? – Их приносит аист. – Это такой с длинным носом? – Ну, да! – Это который живет на юге? – Ну, конечно! – Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке! *** — Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях… — Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи? — Но, дорогая, ты подумай – станут ли евреи делиться с кем-то? — Те, кто подумает – станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит. *** К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга: – Твой пёс такой умный, что может играть в покер? – Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта. *** В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться. *** Поехал Вовочка на велосипеде покататься. Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе! Родители удивлённо: — Чей мерс? — Мой. Купил. Родители спрашивают: — Сын, да ты знаешь сколько он стоит? — Конечно, знаю! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали? — Я, да пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! *** Семейная пара приходит в магазин. Жена говорит: – Дайте 10кг ливера. Продавщица удивлённо: – А зачем так много? Жена: – Собаке! Муж: – У нас нет собаки. Жена: – Не гавкай! *** Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора *** Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку: – Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж. Механик закрывает капот и говорит: – Извините, но мы вам помочь ничем не можем. Девушка удивлённо: – Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов… *** В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: — Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? — Нет. — Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом? — Удочкой. — Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть? — Нет. — Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. — Хорошо. — Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет? — Подойдет. — А к какой машине вы будете цеплять? — Мерседес 600. — Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете? — Беру. — С вас 62 000$, пожалуйста в кассу. Подходит начальник: — Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил. — Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего. *** Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: – Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча… Все ясно, три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: – Может ты знаешь, сколько будет 1+1? – Кирпич… – С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: – А ты, что скажешь? – 2… – А ну ка, повтори. – 2. – Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи: как это у тебя получилось? – Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич. *** – Мама, ты индеец? – Сынок, о чем ты? – А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? *** Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались. – А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть. *** – Милый, ты мне приснился в эротическом сне. – И что я там с тобой вытворял? – Ты пришел и все испортил! *** Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена: — И что же это значит?! ... Мальчик вздыхает: — Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой... *** Одесса, Еврей встречает друга и говорит: — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму? *** Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину? *** Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят: — Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой… — Так ведь еврейки болеют… — А русские разве нет? — Но русских не так жалко… *** Подруга подруге: – Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: – Ну, как, есть шуба? – Шубы нет, а теперь еще и секса нет! *** Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын. Мама: – Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? – Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... – Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему. – Так что говорить-то, я тоже титек не увидел... *** Дочь спрашивает у матери: – Мам, а какие бывают мужские достоинства? – Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. – Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. – Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения. *** Жена – мужу: – Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню. Муж: – Без проблем. Жена звонит. В трубке: – Привет, любимый… Анекдоты часть 4 *** В школе киллеров: – У вас экзамен был? – Ну. – И как? – Завалил… – Поздравляю! *** На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: — Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте. *** – Что такое компромисс? – Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. – А компромисс где? – Мужу разрешают взять лыжи. *** Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: – А- а-а-а-а!!! Жена: дорогой это ты? Муж: – Дура, я думал у меня глаза лопнули! *** У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король! *** Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была? *** Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать — ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает: — ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: — Ну это вам со страху показалось! *** Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Продавайте корабль! *** Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? — А она мне сразу не понравилась… *** Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу. Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно : « ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!» *** Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и всё увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание — бьёт маму по заднице и приговаривает: — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала! Вовочка: — Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался! *** — Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась! *** На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — вообще до начала игр! *** Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? — Три раза. — В ад. — Почему в ад? Тех, кто по одному разу в рай, а меня в ад? — Рай для мучеников, а не для идиотов... *** — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос. *** Приходит женщина к доктору: – У вас есть эффективное средство для похудения? – Есть. Пластырь. – На какое место клеить? – На рот перед приёмом пищи! *** Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу. Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « Почему всё зеркало в лейкопластыре?» *** Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает: — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала! Вовочка: — Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался! Анекдоты часть5 *** — Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась! *** Мозг собрал все органы на совет: — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! ... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает член: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! ... У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу. *** Врач встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила душевное состояние твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, пока лежала и молчала, а потом она помылась. *** – Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый? *** В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила: — А откуда же Вы такой богатенький? — Я из Иерусалима. На три дня приехал. — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете? — Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов. *** Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Всё не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинья в постели… *** У врача, больной: – Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: – Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? *** Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... — Слышь, дорогая, может тебе тогда водки налить? *** — Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! *** Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? — Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя дуру замуж всё-таки взял... *** Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд … Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. *** — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже. — Никак нет, гражданин следователь, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже… *** Приходит мужчина к врачу. – Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: – Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. – Это же г*вно. Врач: – Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. – Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: – Дайте больному пробирку номер 17. – Так там же го*но! – Все в порядке. Вот и память вернулась. *** – Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. – Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал. *** Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть. *** В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счётчик выключи! ЧАСТЬ 6 *** Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Абрам, что там у вас происходит?... Да Украина немного воюет с Россией… – Ну и что, есть потери? Да, есть… - Украина потеряла: Крым, пару областей, кучу самолётов, несколько сотен танков и БМП, разного оружия, прилично народа и … – А что потеряла Россия...? Абрам, ты не поверишь, но Россия ещё на войну не приехала… *** На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил. *** У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит: — Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два. Иван согласился и отдал свой топор в залог. — Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом! Так и сделали. Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!». *** После кораблекрушения русский, немец и француз попадают на необитаемый остров. Там они нашли старую лампу, потёрли – появился Джин. Он говорит им, что исполнит каждому по два желания. Немец: - Мне счёт в банке на миллион долларов и домой в Мюнхен. Француз: – Мне красивую женщину и в Париж. Русский: – Первое – мне ящик водки с закуской. Подумал, а с кем пить? – Второе – этих двоих сюда обратно. *** До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет! *** По Конституции большинства стран мира депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои действия и публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые. *** Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили. *** Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". *** Порошенко и его команда – это дерьмо в кишечнике Украины. Если та хорошо пукнет, то это дерьмо вылетит, и растворится в канализации. Путин и его окружение – это опухоль на теле России, но удалять её, пока не рассосётся сама, опасно для жизни. *** – Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы. – Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает. *** Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: —Вот, решил жениться… —А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница? —Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина. —А что печалишься? —Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу. —Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!… А так уже на всём готовом… *** Приходит Тимошенко к Порошенко и говорит ему: — Слышь, Петя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен... — Петя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешними долгами Украины.. . Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Порошенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Порошенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Порошенко в бок: — Петя, штаны, Петя, штаны... Порошенко, снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? *** Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? — А то я наших законодателей не знаю! С голожопых и начнут! *** — В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг. *** Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше… *** – Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. – Смотрите телевидение. – Но у меня плохое зрение… – Тогда сделайте громче звук. Часть7 *** Приходит 80-летний дед к врачу: – Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. – Ну и что, для Вашего возраста это нормально. – Дык, соседу моему уже 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... – Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать…? *** Трамп предложил Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн. *** В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир! *** В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2 и более ребёнка. Сейчас cекc есть. Но практически в редкой семье более одного ребенка. Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты... *** — За что был уволен разведчик Сидоров? — Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор. *** Русский, англичанин и немец попали после кораблекрушения на остров. Аборигены их взяли в плен. Вождь им сказал, что того, кто научит говорить обезьяну на их родном языке, он наградит и отпустит домой. Дали им срок 10 дней, еды всякой и закрыли каждого с обезьяной в хижине. Англичанин не ест, не пьёт сам, всё обезьяне отдаёт, уговаривает её, а та ни слова. Немец колотит, но кормит обезьяну, но тоже без толку. Русский сам ест, а обезьяне только корки кидает. Прошло 10 дней. Заходит вождь со своими аборигенами к англичанину. Тот тощий, обезьяна жирная. – Ну что научил английскому обезьяну? – Нет, – заплакал англичанин. Англичанина решили съесть. Заходят к немцу – та же картина. Немца тоже решили съесть. Заходят к русскому. Тот довольный и сытый сидит, а обезьяна худая и тощая забилась в угол и жуёт корочку. Вождь спрашивает: – Как дела? – Всё отлично – отвечает русский. – Как тебе это удалось? – удивился вождь не веря. – Да как, так - кормил хорошо, поил её… И тут, обезьяна обхватила голову руками, и как закричит: – Ой пи-дит, ой пи-дит… *** Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…! — в истерике закричала на него жена. — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. — Ну и что с того? — спросила жена. — А то, милая, что сегодня 22 июля, и сутки не пройдут, как они нас найдут! *** Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым? Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги? *** Медсестра врачу: — А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! — А что родные говорят? Какова причина? — Перечитал свои предвыборные обещания.... *** Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: — Чтобы я еще раз с таким товаром связался… *** Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем – то тот "импотент и слабак!".