Глава 2
Часть 8
***
– Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
– Легко… Ложись…
Идет работа, через 2 минуты:
– Вставай, готово.
– Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
– А чё там колоть, всего четыре буквы…
***
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так, объясните мужу, что я не бл…дь, а лечусь!
***
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так
***
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
***
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
***
Старушка упала с лестницы — открытый перелом! в больнице ей сделали операцию,
все удачно. Лечение прошло без осложнений.
При выписке бабули из больницы, врач запретил ей в течение трех недель
подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается
телефонный звонок Бабуля спрашивает:
— Доктор, прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по
лестнице?
— Да, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
— Ой, я так вам благодарна! А то мне так уже надоело подниматься к себе по
водосточной трубе!
***
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинская рожа, дай дорогу — у меня в танке инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошёл на хрен…!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
***
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел, теперь точно к нам на обед никто не придет.
Когда убрали со стола, в квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
***
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей …
***
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду
***
Дети говорят между собой и хвастаются:
– Нас у мамы двое, и у нас у каждого есть своя комната.
– Нас у мамы пятеро, и у каждого есть свой велосипед.
Это что… — гордо заявляет Вовочка, — Нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа
***
Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной
подушке несут большой макет зуба.
– А кого хоронят-то? – спрашивает мужик.
– Стоматолога, – ему отвечают.
Мужик от смеха валится на землю.
– Представляю, как меня хоронить будут – я же гинеколог!
***
Переговоры полиции по рации:
– Вы по вызову подъехали? Что там?
– Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
– Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
– Тут это… Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
***
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже умер!
***
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…
***
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
***
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. Наконец еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два японца — Мойша и Исаак…
Часть9
***
Мужик на охоте увидел двух зайцев под кустом, занимающихся сексом.
Вскинул ружье, прицелился. Зайцы тоже его увидели,
и бросились бежать в противоположные стороны. У охотника оба глаза разошлись за зайцами, да так и остались разведённые. Кое-как, на ощупь,
дошел домой и говорит жене:
– Вызывай доктора. Ничего не вижу.
Супруга вызвала доктора. Тот осмотрел больного и выдал метод лечения:
– Ничего страшного. С охотниками такое иногда случается. Ночью, когда он
будет спать, возьмите яичко и положите ему на переносицу. Глаза у него на
сферу сойдутся, и на утро всё будет в порядке.
Через пару дней идет врач по улице и видит похоронную процессию. Посмотрел –
охотник. Он к родственникам покойного:
– Боже мой! Что случилось? Это же было совсем не смертельное заболевание.
Кум ответил.
– Доктор! Мы делали всё, как вы сказали. Но яичко смогли только до пупка дотянуть.
***
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят долларов, которые я тебе был должен.
***
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, возвращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
***
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Только что, как открыл прикуп…
***
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
– Я у вас трусы не оставляла?
– Нет.
– Извините, значит у стоматолога.
***
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– И терапевт тоже две разрешил!
***
Поздняя ночь. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает водки 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего… Мы, его подождем…
***
У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
***
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
— Золото, драгоценности есть?
—Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
— Что у тебя там?
— Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
— Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие-то бегают?
— Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…
***
— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…
***
На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, случайно тампоном проколола… — Скажи своему «тампону», что ты беременна!
***
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- Сам же дурак ВЫБИРАЛ!
***
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит: «Пусть его тебе паровоз дёргает». Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: «Доктор, я сделал, как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда». Доктор: «Ну и»? Пациент: «Три вагона сошли с рельс». Доктор: «А зубы»? Пациент: «Начальник станции выбил»!
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток… — это молоток.
***
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
***
– Доктор, доктор, как это называется?
– Что как называется?
– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
– Пи-дёж это называется!
Часть 10
***
Врач проверяет слух у ребёнка. Врач шёпотом:
– Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
– Мне нельзя – у меня аллергия…
***
Еврей приходит к Раввину и говорит:
Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу:
— «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»…так и сделали.
Через год он снова приходит и говорит, что жена родила за год еще двоих.
Раввин читает книгу:
— «Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»… так и поступили…
Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка.
Раввин находит в книге нужную страницу: «Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»!
***
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
***
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
***
— Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются шестисотый мерседес,
Вольво и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
объятья:
— Боже ж мой,
— Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
— А тётю Песю, Изю…
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой, знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Сема, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
***
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди!
***
Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам такая жизнь?
***
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз спьяну ошиблись подъездом.
***
Звонок в 3 часа ночи:
— Ты спишь???
— Да, чёрт побери, сплю!
— Так спи, че трубку берешь!
***
Одесская аптека.
– Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
– Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
***
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: проезд – 300руб. гостиница – 500руб. услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник его друг, и вызывает его к себе.
— Ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— А как надо?
— Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
Проезд – 300руб. гостиница – 500руб. забивание гвоздей – 500руб. ремонт молотка – 2000руб.
***
Лежит голая девушка на травке и загорает. Мимо идет директор завода, увидел её и говорит:
— Можно, я тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Нет, у меня тогда на месяц заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор маленькой фирмы,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня
. — Ну, давай. Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нет.
Часть11
***
Стоматология. Пациент:
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач:
— Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач:
— Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
***
Альпинист сорвался в пропасть. Товарищи ему по портативной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
***
Пошли ординарец Петька с легендарным красным комдивом Чапаем Василием Иванычем как-то в театр, спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он: «Василь Иваныч, пиво наружу просится»
– Терпи Петька, до антракта.
– Не могу, Василь Иваныч
– Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди.
– Щас лопну
– Ну черт с тобой, иди сам ищи.
Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать. Одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну, он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая. Когда ты писал в горшок, зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пипец, и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал.
***
Поехал класс на помощь в колхоз убирать картофель. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Ты что, где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?
***
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести долларов.
***
Корреспондент спрашивает врача дурдома, какой тест является критерием для выписки?
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит врач, — нормальный человек вынет пробку.
***
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь…
***
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — голова болит, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Батюшка, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, так в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех конечностях, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, не чуваки, а прихожане, Христа распяли евреи, а не менты позорные. В священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пипец тебе, грешник», а «господь вам всё простит». Было 12 Апостолов, а не 12 оп@здолов, по окончании службы паству надо отпускать с миром, а не посылать на хрен, заканчивается молитва «Аминь», а не «пипец».
***
Он:
— Ах, эти алые губки, как ягодки, груди — персикии, а какой нежный животик, ой, кругленький пупочек.
И тут… Она:
— Мы будем наконец трахаться или инвентаризацию проводить?
***
Врач пациенту:
– Как ваше состояние?
– Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
***
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможенник:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 140 кг золота. Таки можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золото моё! Тебе придется остаться здесь.
***
Телефонный звонок:
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано.
— Ничего, мы подождем!
***
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: — Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: — А моя весёленькая, как болонка.
Русский: — Моя тоже сука порой, только не пойму какой породы, то рычит как овчарка, то ласковая, как болонка. А красивая… На собак ваших совсем не похожа.
Часть12
***
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А КАК я сказал, доктор?
— Поздно, мой друг, поздно…
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
***
Допрашивают чукчу через переводчика:
– Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик:
– Чукча, где ты спрятал золото? Чукча:
– Не скажу! ! Переводчик:
– Он не скажет.
– Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик:
– Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча:
– Золото зарыто у входа юрту. Переводчик:
– Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
***
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
***
Врач изучает анализы пациента, тот:
– Ну как там мои дела, доктор?
– Хм, можете взять кредит.
– Так мне нечем отдавать.
– А вам и не придется.
***
Обиженная жена:
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег до хрена, а все зубы здоровые…
***
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!
***
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет…
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
***
Ой, девушки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только дома у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
***
— Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация! Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
***
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
– Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!
***
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
***
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
***
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
***
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
***
Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию.
***
Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…
Часть13
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?
***
Старый еврей учит молодого:
— Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…
***
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся на перроне и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и чём смеемся?
— Дал, эти две, дуры, меня провожали!
***
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
***
У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
***
На приеме у кардиолога.
— Больной, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
***
-Моня, на тебе лица нет, что случилось?
— Ой, Сара, не говори. Сегодня по дороге домой нашёл запечатанную пачку новеньких денег. Иду домой и весь дрожу, чувствую, что здесь что-то не так. Точно, пришёл домой, пересчитал, а там одной не хватает.
***
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
***
Экзамен по физике. Профессор после пьянки злой решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ… . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
***
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и – готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.
***
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Грубит с покупателям?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.
***
Барин зовёт слугу:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился.
Часть14
***
—С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
***
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
***
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
— По животу бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— Так он же меня убьет!
***
Мужик приходит к врачу. Врач:
– Что вас беспокоит?
– А вы смеяться не будете?
– Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с ма-аленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
– Так что вас беспокоит?
– Да вот, писька распухла….
***
Приходит к врачу мужик:
—Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение, что вы живёте бесконечно долго, у вас появится.
***
Призывали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. Идти он в армию не хотел, и решил сделать очень просто: в баночку сам написал, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:
– Ваша сестра беременна, у брата — сифилис, у собаки — подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию.
***
Одесская квартира. Муж приходит домой:
– Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
– Бора, и шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо, дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
***
— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
***
Две девушки разговаривают:
Чего бы ты хотела в жизни?
Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
А почему не миллион?
Ну, миллион – это нереально.
***
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
– Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орёт.
***
Два еврея:
—Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но таки тогда он ловит мою рыбу…
***
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
***
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
***
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
***
— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него, по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол литре!
— Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела.
***
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу…
— Кури, дочка, кури…
***
В ювелирном магазине:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар. А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
***
Соревнования инвалидов по плаванию. На одной тумбочке мужик без рук,
на другой – без ног, а на третьей вообще одна голова. Ну, с ногами
спрыгнул, без ног – столкнули, а голову пинком на середину бассейна бах.
Голова после соревнований давай беситься, орать.
Его спрашивают:
– В чем дело-то?
– Пять лет учился ушами грести! Какой идиот на меня шапочку одел?
***
Блондинка говорит парню:
– Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках?
– Ну да, а что?
– Какого цвета купить мне компьютерный стол?
***
Нашли в деревне мужика здорового и говорят ему: «Выстоишь против Тайсона, миллион дадим!»…Первый раунд – стоит….Второй раунд – не падает…Третий раунд заканчивается – опять живой….Между раундов садится и говорит: «Тренер, а можно я его ударю»…?
***
— Доктор, что со мной?! Утром глянула в зеркало, я совершенно лысая!
— Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»
***
Супруги в театре…
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе хорошо видно?
– Да, любимый.
– Тебе сквозняк не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.
***
– — Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
–- И таки как вы милочка это будете делать?
– Я буду брать с вас с деньги!
***
— Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
—Да, главное покрепче привязать!
***
— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да, еще какие!
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
***
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, что как обычно майками будут обмениваться
***
– Сара, а ты знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
– Думаю, таки сантиметров пять…
– Что ты говоришь…? Так много…